Автор будет
благодарен всем, кто пришлет свой музыкальный
анекдот.
Новый русский заходит в магазин
музыкальных инструментов.
- Дайте мне, типа, самый дорогой инструмент! (Распальцовка)
Продавец решил приколоться:
- Вот барабан работы Страдивари. Десять штук
баксов!
- Заверните!
Вечером хвалится друзьям крутым барабаном. А ему
один непомерно
продвинутый в музыкальном плане кореш говорит:
- Тебя кинули! Страдивари делал скрипки, а не
барабаны!
С твердым намерением грохнуть продавца новый
русский отправляется
в музыкальный магазин. Но возвращается от туда
довольный.
- Мужики! Мне все объяснили! Страдивари делал
скрипки для лохов!
А для настоящих, крутых пацанов (распальцовка) он
делал барабаны!
Прислал ...Kit
Репетиция оркестра. Дирижер
постукивая по пюпитру дир. палочкой, обращается к
трубе:
- Дайте "ля", пожалуйста.
- ... дайте ноты...
- А что, без нот не можете?
- А зато я не киряю!
Ресторан. Музыка. Дамы.
Накрахмаленные официанты.
Клиент, переполненный гордостью за свое "Я",
садится за "престижный" столик.
После изучения меню он заказывает салат.
Приносят. Ковырнув его пару раз вилкой находит
муху.
- ?!?!!!! Официант, у меня муха в салате!
- Какая муха? У меня еще 5 столов не обслужено!
Обращайтесь к метрдотелю!
Мужчина встает. С тарелкой в руках и ужасом в
глазах подходит к метрдотелю. И уже более
сдержанно:
- У меня... муха... в салате...
- Какая муха? (Наезжая. Через сжатые зубы) у меня
иностранная делегация, а Вы мне тут с мухой! Идите
к поварам и разбирайтесь!!!!!
Заходит на кухню без надежды на успех:
- Простите... у меня муха в сала...
- К музыкантам, милый, к музыкантам!
Выходит к сцене и шепчет на ухо пианисту. Тот
кивает, поворачивается к музыкантам и говорит:
- Так... Ля-минор, "Муха в салате"!
Прислала
Галина Тюрина
В оркестр устраивается
молодой барабанщик. Руководитель садится в зал
его слушать. Тот для большей важности раскрывает
ноты и ставит перед собой. Играет довольно
уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя
заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты.
Видит ТЕКСТ:
"БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по
левой-чёсовой и переход на "СОДУ"!
Приходит жена "басиста" домой - а
муж с молотком за сыном гоняется... Она в
ужасе его тормозит и требует объяснений...
Он объясняет:
- Понимаешь, он, зараза, мне колок свернул и струну
отпустил...
- Ну, так что ж... Что из этого ??
- Так он, паскуда, не говорит - какой !!!!!
Прислал Алексей Зайцев
Одна молодая рок-группа классно играет,
но, как водится, прозябает в полной
неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит
крутой продюсер и приходит в полный восторг.
Заключается контракт на запись, турне и прочее.
Группа опять страшно напрягается, за полгода
делает шикарную
программу и едет с ней на конкурс.: И вот,
собственно, конкурс. Час до выступления -
"басист" куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10
минут - нет. Наконец пора выступать,
"вокалист" в
отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их
освистывают, продюсер
рвет все контракты…...........
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг
вваливается пьяный в сосиску
"басист" с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ
ЛАЖА!!!:
Прислал Roddy
У дирижера спрашивают:
- В чем разница между басом и тенором?
Отвечает:
- Бас - это тот же идиот, только на октаву ниже.
Прислал: Александр Масло
Эстрадный оркестр отмечает свое
десятилетие. Небоскреб, ресторан, пьянка и все
такое.
Басист с барабанщиком выходят покурить на
балкон. Драммер:
- Слышь, Вась, вот мы с тобой десять лет лабаем
вместе - а ведь я еще никогда басовым барабаном
синхронно с твоей нотой не бил...
- Да, Петрович, прав ты. Да и я ить ни разу своей
нотой под твою "бочку" не попадал...
Вдруг грохот, шум - и балкон от небоскреба
отваливается! Басист с ударником чудом хватаются
за
карниз и висят над пропастью. Басист:
- Давай, Васек, типа хоть умрем одновременно!
- Валяй! Раз-два, раз-два-три-четыре....
..... Плюх! Плюх! :-)
Прислал Андрей
Переведенцев
Хороший американский анекдот!
Вопрос:
- В чем разница между джазовым музыкантом и
пиццей?
Ответ:
- Пицца может с легкостью накормить семью из
четырех человек!
Прислал: Mark Usviatsov
Репетиция симфонического оркестра с
новым дирижером. Он замечает, что Первая
скрипка все время морщится.
В перерыве:
-Простите - Вам не нравится мой выбор вещи?
- Нет ! Что Вы?
-Вам не нравится мой стиль?
- Нет ! Что Вы?!!!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет ! Что Вы?!!! Как можно ????
- Так в чем же дело? Почему Вы морщитесь?
-(шепотом, оглянувшись) - Я с детства ненавижу
музыку !
Прислал Евгений
Негинский.
Идет репетиция симфонического
оркестра, все время лажает первая
скрипка(которую играет Гоги)...
наконец дирижер,не выдержав кричит:"Гоги - да
сколько же раз вам повторять -
вторая цифра соль,соль.!
Запишите себе в партитуре - СОЛЬ!, и,
вконец разнервничавшись, обьявляет
перерыв на десять минут.
Покурив и немного успокоившись, решает все же
посмотреть ноты Гоги - там
поперек партитуры огромными буквами начертано С
О Л !
- Ну, надо же, даже написать нормально не может,
бормочет
дирижер и приписывает к С О Л мягкий
знак.
Собираются музыканты,начинают играть и тут
раздается недоумевающий голос
Гоги: "Ничэго нэ понимаю! Уходил - было СОЛ,
а пришел -
СОЛ БЭМОЛ !!!
Прислал Сергей Прасолов
Идет репетиция симфонического
оркестра
Ну, играют кантату длительностью часа три,
доигрывают.
У литавриста в последнем такте офигенное соло
Ну, он уже приготовился, поднял там тарелки и
бубен, как вдруг дирижер останавливается и
говорит:
- Стоп, стоп, стоп! Третьи скрипки сыграли
отвратно, фагот звучит не так
ну, вобщем, я недоволен - давайте сначала!!!
Повторили все сначала. Опять дирижер не доволен!
Так продолжается несколько раз.
Наконец уже все нормально, буквально последний
такт... дирижер опять
останавливает!!!
Литаврист не выдерживает и как давай по литаврам
бубнам и тарелкам
фигачить...
Повисает мертвая тишина - оркестр в шоке!
Дирижер зловеще смотрит на оркестр и елейным
голоском произносит
-Ну и кто это сделал???!!!!!
Прислал Андрей Литвиненко
Умер кабацкий музыкант, попал в рай.
Ходит целыми днями по райскому саду, фрукты
хавает, с ангелами беседует, вобщем х.. пинает, и
как-то подходит к высокому забору.
"Дай,-думает,- загляну за него". Заглянул, а
там веселье, гульки, шум, девки голые ходят, берла
на столах немеряно и оркестр лабает (сейшн у них).
Защемило у него в груди, ностальгия взяла за
пятки, захотелось полабать и т.д. Ломанулся он к
св.Петру, спрашивает: "Петя, что у Вас за
забором!!!", св.Петя отвечает: "Там ад!"
Музыкант подумал:"На фига мне этот скучный рай,
когда в аду можно кирнуть, поберлять, телку
пихнуть, а самое главное ПОЛАБАТЬ, и никаких
законов и ограничений" и пошел к св.Петру
проситься за забор. Св.Петр ответил: "Хорошо! Но
обратно в рай уже попасть будет нельзя" Вобщем,
перекинул св.Петр музыканта в ад. Ну, поберлял
музыкант, кирнул, чувиху дернул, надо бы и
полабать(душу отвести), подходит к адским
лабухам: "Ребята, дайте хоть одно отделение
поиграть, сто лет инструмент в руках не
держал!!!" Дали ему инструмент. Он довольный,
пару шмуток слобал, пару вещей спел, наигрался по
горло и спрашивает у барабанщика: "Слушай, а
перерыв когда?", а барабанщик говорит:
"Братан, ты не понял! Перерыва не будет!!!"
Прислал Игорь Кристов.
В симфоническом оркестре:
-Контрфагот, возьмите ноту фа;
-(очень низкий звук как из Ж%@$(при устном рассказе
озвучивается);
-Контрфагот,возьмите ноту до;
-(опять что-то неразборчивое);
-А,играйте что хотите...
Идет запись скрипичного концерта N... в
студии звукозаписи. В студии это все дело играет
молодой скрипач-лауреат молодежных конкурсов.
Запись затянулась с 10.00 до позднего
вечера.Скрипач, играя концерт сбивается то на
одной, то на другой цифре, и ... все заново.
Монтажер-звуковик уже замучился, звонит жена,
теща - "Ты где, сколько можно..." Наконец он не
выдерживает. После очередной фальши скрипача ,
монтажер говорит :
- Слушай ты гамму сможешь сыграть без ошибок?!!!
- (с недоумением) Могу ?!
- Так сыграй , а я завтра концерт нарежу!
Скрипач приходит к доктору и спрашивает. - Скажите, доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня сильно потеют руки? Доктор, послушав игру скрипача, сказал. - Это у вас не руки потеют, а скрипка плачет!
Играет симфонический оркестр. Кода.
Кульминационный вал - дирижер неистовствует,
скрипки заводятся, гремят литавры, звенит медь.
Финальный аккорд, взмах дирижерской палочкой - и
все смолкло, сняли. В наступившей перед
аплодисментами тишине отчетливо слышен
контрабас в нисходящем пассаже-
бу-бу-бу-бу-бу-бууууу...
Утерев пот со лба, контрабасист устало и
облегченно пробормотал:
"Бля, еле догнал!"
Идет конкурс пердунов. Один виртуоз выпукал
"Соловья" Алябьева и получил Гран-При. Сидит
он в артистической отдыхает, принимает
поздравления, цветы от поклонниц, раздает
автографы, короче - купается в лучах славы. Тут
сквозь толпу к нему протискивается молодой
очкарик и робко говорит,
- Я молодой композитор, написал вот
увертюрку, вы не могли бы ее исполнить?
- Конечно, говорит виртуоз и берет ноты, мы
молодым талантам помогаем. Начинает читать
партитуру по пути комментируя,
- это хорошо... и это хорошо... Потом вдруг
говорит,
- нет я это исполнять не буду и отдает ноты.
- Почему??? - удивленно спрашивает композитор.
- Вот тут у вас, любезный, очень низко, я могу
обосраться.
Прислал Александр
Лифшиц
На вступительных экзаменах в муз училище
встретились "виртуоз-пианист" и
"двоечник". Двоечник посмотрел, как играет
"виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в
приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через
несколько минут он вышел с сильным огорчением на
лице.
- Не сдал - , сказал он и ушел. Следующего вызвали
"двоечника".
- Да куда уж мне (подумал он), если такой
"виртуоз" не сдал.
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
" Возьмите на рояле ноту "До"
Двоечник послушно взял ноту "До"
- А теперь возьмите ноту "Соль"
Двоечник послушно взял ноту "Соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на
отделение ф-но.
Двоечник в недоумении спросил
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно,
что к экзамену не готов!
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под
фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
Приходит один бизнесмен в ресторан и заказывает
себе ужин. Официант принес поднос с заказанным
ужином, но клиента не было на месте (пошел помыть
руки). Накрыв ужин салфеткой, официант ушел.
приходит клиент, поднимает салфетку и видит, что
на тарелке лежит га-но. Оглянувшись по сторонам и
не найдя официанта, он обратил внимание на то, что
люди подходят к руководителю ансамбля и что-то у
него спрашивают, при этом протягивая ему деньги.
Также решил поступить и он, уверенный в том, что
музыкантам со сцены все видно. Подходит к
руководителю ансамбля и говорит:
- Вы не
знаете, кто насрал в тарелку?
Тот в ответ недоуменно пожал плечами. Бизнесмен
протягивает ему 50$ и спрашивает еще раз:
- Кто насрал
в тарелку?
Для любого кабацкого музыканта заказ клиента это
закон. Видя такие аргументы (50$), руководитель
громко дал команду своим музыкантам:
- Ребята,
"Кто насрал в тарелку" в Соль-миноре -
поехали! раз...два..три..
Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у
хирурга:
- Скажите, доктор, а я
смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно: "Конечно, сможете!"
- Как здорово, доктор, я
раньше никогда не умел играть на скрипке!...
Приходит как-то один мужик к директору цирка и
говорит: “У меня номер готов сногсшибательный,
может примете на работу”?
Директор отвечает: “ Я не могу так просто с ваших
слов поверить и заключить с вами контракт. Мне
нужно хотя бы посмотреть этот номер”.
“Господин директор, я вас уверяю, что успех будет
невероятный”.
“А в чем суть номера?”
“У меня крокодил играет на рояле, а бегемот
поет”.
“…???…этого быть не может, мне надо посмотреть”.
В назначенное время на арену цирка выходят
крокодил и бегемот. Крокодил садится за рояль, а
бегемот становится у рояля. К изумлению
директора полилась прекрасная музыка, и бегемот
запел арии из опер. Сразу заключили контракт, но
изумленный директор не мог успокоиться и все
время спрашивал у мужика:
“В чем же секрет вашего номера, расскажите,
пожалуйста. Не бойтесь, ведь контракт все равно
уже подписан, …это просто невероятно”.
Мужик долго отнекивался, но, в конце концов,
сдался.
“Да, есть секрет. Бегемот только рот открывает, а
крокодил играет и поет!!!”
Приходит скрипач к врачу и говорит: “ Доктор, со
мной творится что-то странное”.
“Что именно?” – спрашивает доктор.
“Я работаю в оркестре, но когда я начинаю играть,
у меня, как и у всех моих музыкантов, встает
член!”
“Этого не может быть” – отвечает доктор.
На следующий день скрипач принес скрипку к
доктору, но только он начал играть, как тут же
вскрикнул: “Ой, доктор и у Вас встает!”
“Так ты же играешь как п…да!”
Очень жду ваших анекдотов!